¿Uno como se siente mejor consigo mismo?

Publicado 03/12/2016 por Gata Poeta


Durante toda mi vida fui una persona solitaria. Hace algún tiempo tuve lo que se podría llamar como el indicio de lo que es tener amigos, pero quizás no he sido buena cultivando amistades. Durante un tiempo fui de las que llamaban, escribían, buscaban, pero si algo pasaba nunca nadie me necesitaba… Siempre busque la aprobación de los demás, pero nunca nadie pensó en que me hacia falta. Después de eso me volví simplemente seca hacia mis amistades. Se que el par que tengo desde hace muchos años, son de esos que van a estar ahí siempre, así llevemos meses sin siquiera mandarnos un “hola” por whatsapp.

Por eso quizás no cultivo amigos, porque hace muchos años fui la intensa, la que llamaba y se preocupaba, y cuando una persona que era especial para mi, me dijo que no le volviera a hablar. Ese día deje de preocuparme por estar “comunicándome”

Hace un tiempo sentí que tenia vida social, de eso quedaron pocos, luego note que algunos estaban a mi lado solo porque les interesaba algo, porque tenia algo que ofrecer, ahora que no tengo nada, algunos por los que puse las manos en el fuego me dieron la espalda y ahora buscan cada error para burlarse de mi.

Y lo peor es que ahora me siento sola, fea, gorda, desarreglada, desmotivada, sin sueños, sin nada… Solo hay una persona a la que le preguntaría… ¿Uno como se siente mejor consigo mismo? Siento que poco a poco he destruido lo que me ha costado años construir, que poco a poco los sueñoss que he tenido simplemente me da pereza luchar por ellos, no tengo una razón que justifique el pelear día a día por lo que me gusta… Y se que el simple hecho de que me guste ya es un motivo, pero siento que no es suficiente, siento que yo no soy suficiente para nada… ¿Como me siento mejor conmigo misma? 

No se como mirarme al espejo y sentirme bonita, como no detallar que me decolore el cabello yo misma y lo deje amarillo intentando sacarme californianas y no estoy a gusto. Desde hace  mucho me decoloró y me pinto el cabello yo misma, pero esta vez me da miedo arriesgarme y no obtener lo que quiero, así que simplemente me lo deje como esta… Amarillo, mal decolorado y feo… Y me da verguenza salir a la calle así.

No se como mirarme al espejo y notar que no me gustan mis ojos. Llevo mucho ocultando mi cara bajo unas gafas de marco grueso, las he usado por mucho y me encantan, me gusta como se ve mi cara, la forma, no se… Pero hace unos meses en un accidente las dañe y ahora no tengo gafas porque no he tenido dinero para arreglarlas y odio como se ve mi cara sin gafas…

Intente ocultar mi inconformidad con maquillaje, pero siento que por mas tutoriales que vea, nunca voy a quedar lo suficientemente linda como la persona de la que quiero aprender. Quizás es culpa de mi maquillaje improvisado y de mala calidad, pero quizás es por que no me esfuerzo lo suficiente y no puedo comprar algo mejor.

Entonces a veces intento dejar de sentirme linda y al menos ver el lado sexy, y a veces lo logro. Una foto con buen ángulo, quizás solo mis piernas tatuadas o mi escote marcado y mi instagram se llena de “likes” pero luego veo mi abdomen y recuerdo que nunca fui buena haciendo ejercicio, que me veo como una morsa, y me da asco y pierdo el poco gusto que gane…

Lo se, siempre soy muy negativa con todo, eso mismo pasa con mi blog, escribo esperando que alguien se sienta identificada con lo que escribo y poder sentir… No se; ¿atención?, ¿apoyo?. Pero al final del día soy solo yo, escribiendo para mi misma… Sera solo algo que volveré a leer en un año y me daré cuenta de que nada ha cambiado…

Hoy soy la negatividad en persona.

Dos años…

Publicado 18/11/2016 por Gata Poeta

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Increible todo lo que pasa en tanto tiempo.

Desde aquel día que deje mi ultimo post me prometí muchas cosas que como es común nunca cumplí. Ahora soy universitaria, pero abandone totalmente esta que es una de mis más grandes pasiones, perdí muchos amigos, quizas no soy la misma chica solitaria de hace algunos años, pero tampoco tengo tantos amigos como todo el mundo desearia, pero se que los que estan conmigo nunca me van a decepcionar.

Sigo con el mismo hombre que me hace sonreir todos los dias, ahora practicamente vivimos juntos, a el tambien deje de escribirle hace mucho tiempo… Simplemente me sentía sola literariamente, pero hace casi un mes, en Octubre me llegó un comentario a mi blog, por primera vez en tantos años alguien apreciaba algo que habia escrito, me dijo que lo sentia suyo porque queria algo muy parecido.

Oye Grethel, gracias. Cambiaste una vida, le diste animos a alguien para no abandonar, alguien que siempre ha abandonado todo, le diste fuerzas a alguien que se ha cansado de luchar.

Y pues nada, aca estaré publicando quizas no mas seguido, no se si mi constancia me lo permite, pero luchare.

 

Abrazooooos.

 

Resumen y promesas ¿Las cumpliré?

Publicado 29/12/2014 por Gata Poeta

Es curioso como un solo año puede cambiar completamente tu vida. Ya casi se cumple un año desde que escribí mis propósitos para el nuevo año que termina pronto y puedo decir que en un 90% no cumplí nada, pero en realidad no fue que no quisiera cumplir aquellos propósitos, sino que mis propósitos pasaron a un plano secundario debajo de todas aquellas lindas cosas que quedaron tatuadas en mi vida.
Quise superarme a mí misma, entrar a estudiar y dejar la vida que llevaba por mucho tiempo, pero las cosas se dieron completamente diferentes. Entre a estudiar carpintería, no puedo decir que fue un error, pero era un “plan b” que no valía mucho la pena. Me deje llevar por la necesidad de hacer algo, el amor a las artesanías, sin darme cuenta que al final yo no iba ni quería vivir de eso, conocí muchas personas ahí, lastimosamente al parecer fui un grano en el trasero para todos ellos, no soy ni superior ni inferior a ellos por ser mujer, pero parece que para el tipo de personas que viven realmente de esto yo no merecía estar allí, fue triste darme cuenta y decepcionarme tanto de algo a lo que le estaba cogiendo tanto amor, pero las circunstancias se dieron y mi retiro fue lo mejor que me pudo pasar en ese tiempo.
Pude dedicarme un poco más a mí misma, a mis intereses personales, a superarme como mujer y como persona. Ahí decidí hacer el icfes, donde tuve un muy buen desempeño, el cual me abrió muchísimas puertas. Ahora estoy a un paso de entrar a la universidad, algo que en muchos años creí que no iba a lograr, y sé que muchas personas a mi alrededor lo pensaron.

Otra de las cosas que quería lograr este año era aprender a quererme un poco más, durante toda mi vida he estado tropezando con todos, no era una persona de muchos amigos, vivía deprimida y sola, escondida en mis libros y mis escritos. Quizás este año abandone casi completamente la escritura y quizás también deje de leer mucho a lo que estaba acostumbrada, pero por primera vez pude sentirme llena. Ahora más que amigos tengo toda una familia, una comunidad entera a la que puedo ayudar y hacer feliz, unos amigos que han hecho que este proyecto crezca realmente, que me han enseñado que se puede trabajar en equipo y que no debo estresarme ya que estamos juntos y nos apoyamos.
Y eso es algo que con el paso del tiempo aprendí a valorar mucho más, porque nadie puede quererte si no aprender a quererte a ti mismo. Y lo aprendí de la forma más curiosa, durante toda mi vida he cantado en público, siempre he sido yo cuando interpreto una canción, pero nunca había intentado ser alguien más, y esto fue lo que me enseño que si alguien valora tu trabajo, es porque es bueno. Quizás sea un poco superficial, pero la popularidad que gané en aquel concurso de cosplay me ayudó a ver qué hay de bueno en mí. Nunca antes había sentido la aceptación de las personas como lo tuve ese día y los días que vinieron. Es lindo saber que hay alguien que te reconoce por algo bueno que hiciste y no como en mis días de colegio donde me reconocían por ser la menos agraciada o la freak. Por primera vez me sentí popular por ser freak, por hacer lo que me gusta y aprendí a aceptarme como soy.

Este año muchas cosas quedaron atrás, y me duele decirlo, porque esta pasión por escribir no quiero dejarla de lado, pero las peores cosas de mi se quemarán con aquel año viejo imaginario y un nuevo año de cosas lindas se avecina. Y con esto quiero dejar mi nuevo propósito. Escribir todos los días, no dejar de lado esta pasión, cantar todos los días aunque sea en la ducha, sonreír y disfrutar de lo que veo en el espejo, luchar por la comunidad y hacerla crecer y así traer cada vez más y mejores regalos para todo. Pero sobre todo no dejar de lado a mis amigos, porque ya viví muchos años en soledad, porque ya mi almohada no es mi único paño de lágrimas, ahora tengo gente en la que confiar, gente que me hace reír y gente que me apoya en mis locuras.

Por todo gracias amigos, sin ustedes muchas de las grandes cosas que me han pasado este año no se habrían cumplido, sé que muchos no leerán esto, pero los llevo en el corazón. Y hablando de corazón a ese hombre que me ha apoyado en todo, que me saca una sonrisa en los peores momentos y el que me impulsó a ser lo que soy ahora, gracias totales.

Sueños de un futuro

Publicado 28/05/2014 por Gata Poeta

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Hay noches en las que solo puedo soñar con mi futuro. A donde iré, cuantos libros escribiré, me pregunto si alguna vez tendrán éxito mis escritos.

Soy una persona que cambia de opinión muy fácil, pero estoy segura de que quiero escribir, también  estoy segura de con quien quiero compartir todos mis logros, pero nadie sabe que puede pasar realmente en el futuro, si de verdad podre hacer lo que quiero o si tendré mi real historia de amor con el hombre que amo, solo quiero ser feliz ahora y luchar por aquello que tanto deseo.

Y quiero contarles un poco de mis sueños. Quiero vivir en Canadá o en inglaterra, en una casita modesta, nada muy grande pero suficiente para mis 2 hijos, mi esposo y yo. Junto a mi perrita Salome, su gatita Alice y otro gato y otro perro que quiero tener.
La decoración sería una fusion entre lo moderno y lo antiguo, me gustaría diseñar y quizás hacer mis propios muebles, por eso entre mis nuevos sueños es estudiar diseño de interiores, junto con la carpintería que actualmente me esta apasionando tanto. Quiero tener mi propia oficina en casa, un lugar no muy grande con una librería gigante, y un escritorio cómodo lleno de las fotos de mis seres amados. Ahí sera mi punto de concentración, donde me dedicare a escribir y a inspirarme.

Quiero también una cocina grande donde cocinarle a mis bebes (incluido mi hombrecito) para eso también pienso estudiar gastronomía, montare quizás un restaurante para mantenernos o también una carpintería o boutique de muebles artisticos.

Se que quizás mis sueños son mucho mas grandes que mis posibilidades actuales, se que muchos que sueñan salir del país no lo consiguen, pero realmente no creo que estos sueños sean posibles en un país como el que  vivo, amo mi país y me duele soñar con un futuro lejos de el, pero aquí no hay muchas posibilidades para alguien  como yo, quizás este mal pensar así, pero de verdad no quiero vivir con miedo, no quiero que mis hijos crezcan sintiendo lo que yo he sentido…

Se que si lucho por lo que quiero, lo podre conseguir, sueño con una vida no fácil ni llena de lujos, solo quiero ser feliz u envejecer junto al hombre que tanto amo y no lee mi blog.

Un placer contarles algunos de mis sueños, nos leemos pronto.

Publicado por Gata Poeta desde cualquier parte.

Excusas

Publicado 17/05/2014 por Gata Poeta

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Y estoy aquí, rodeada de la oscuridad absoluta, escuchando como las gotas de lluvia se estrellan contra mi ventana en busca de seguir su camino en libertad, pero se encuentran un obstáculo grande y fuerte y solo les queda dejar de volar, para arrastrarse en este mundo, luchar por llegar al suelo donde encontrarán una manera de volverse infinitas antes de que el fuerte sol las deshaga y las haga volver a su origen…
Estoy divagando, te decía que esta lloviendo y estoy sola en mi cama, escribiendote palabras que quizás no tienen sentido, con la única luz que me da este celular, no hay energía, no tengo velas, solo veo negro a mi alrededor. Podría dormir, es una buena opción, pero dormir significaría darle rienda suelta a mi imaginación, llenar mi cabeza de un millón de posibilidades, de imaginar lugares, situaciones, personas, acciones, que quizás no puede manejar muy bien, deja de ser un simple sueño para convertirse en una tortura de la que no se puede escapar, de esas que cuando abres los ojos agitada y asustada luego de lo que acabas de sentir, intentas volver a dormir esperando que todo sea diferente pero te das cuenta de que no puedes escapar, se vuelve un circulo vicioso en el que luchas por no sufrir, te despiertas, te calmas, vuelves a dormir, vuelven los mismos temores y luchas por no sufrir…
Para que pasar por todo eso si puedo simplemente acostarme aquí, disfrutar del silencio, ver tus fotos, pensar en ti, imaginar alguna situación que me gustaría vivir a tu lado, abrazar mi almohada fuerte buscando alguna presencia de tu olor… Pero hablando de esto me doy cuenta que mas que mi deseo de no dormir para no tener pesadillas e invertir mejor el tiempo pensando en ti, existe un deseo aun mas fuerte, el de tenerte aquí, buscar entre las cobijas un rastro de tus piernas, asechar la oscuridad buscando el brillo de tus ojos, dejarme abrazar del frío en busca de algún suspiro tuyo, de esos que se tienen a centímetros de la boca y te llenan de calor por todas partes…
Creo que esta es solo una pequeña excusa, en realidad te extraño, quizás por eso piense en ti de esta forma, quizás por esto añore enredarme en tus brazos y dormir plácidamente siguiendo el ritmo de tu corazón. Quizás esto solo sea un motivo para hacerte saber que… Te necesito…

Pandemonium (Parte 1)

Publicado 06/08/2013 por Gata Poeta

Estaba en mi casa, el día transcurría como cualquier otro, me preparaba para salir y encontrarme con mi novio, quizás iríamos a cine y luego a comer algo.

Apenas salí de mi casa todo se volvió oscuro, no era de noche, aun brillaba el sol, pero una cantidad de nubes opacaban aquel que había empezado como un buen día, caminaba con tranquilidad, hasta llegar a aquel centro comercial donde había quedado de encontrarme con mi pareja, el solía llegar tarde así que me dispuse a esperar, sin imaginarme que todo se convertiría en una extraña aventura.

La gente empezó a correr, yo no entendía porque, mi novio me llamó al celular y me dijo que estaba pasando algo muy raro, que estaba atorado en el transporte urbano, porque había una fila larguísima y no se movían,  era extraño así que decidí ir a la estación que quedaba cerca y preguntar que sucedía; El guarda de la estación estaba muy confundido, me dijo que habían dado orden de evacuación a todos los buses, parece que habían muerto de manera extraña las personas que estaban en uno de los buses y esto estaba causando un trancón.  Llamé a mi novio de nuevo pero la red estaba saturada, me había dicho que no estaba muy lejos de ahí, así que decidí esperarlo, mientras caminaba al lugar de encuentro vi como unas 8 personas que estaban detenidas en un semáforo esperando para cruzar todos se desvanecían, la gente de al rededor corría asustada, ¿Será un tipo de arma biológica? ¿Que esta pasando? Decidí no acercarme a ellos y mantenerme en movimiento, mientras le escribía mensajes a mi pareja preguntándole donde estaba.

Me tranquilice en el momento en que sentí que me abrazo por la espalda, había llegado, pero sin decir nada me tomo de la mano y empezamos a correr, no entendía nada de lo que pasaba, mientras a lo lejos veíamos como la gente se desvanecía y otros corrían hacia ningún lugar, solo corrían victimas del caos.

Encadenada.

Publicado 06/08/2013 por Gata Poeta

El suelo frió de pena, intenta llenar el vació del universo, La puerta cerrada sin llave que la abra, la tristeza la abunda por ser inútil, Luego esta la ventana, frágil y clara, todos ven a través de ella y nadie le dice nada, Y el techo que nos cubre de la lluvia, pero que no nos deja ver el inmenso cielo.

 

¿Que pasa? No es mi casa es el horizonte, no es mi vida, es como transcurre, buscamos nuevas visiones, un olor nuevo, algo que llene de calma nuestra alma, pero ¿porque no puedo irme lejos? Odio mi cama, odio mi almohada, No es culpa del suelo, es solo que me cansé de caerme siempre en el mismo hueco.

¿Pero que es lo que me ata? Son mil historias y ninguna completa, personas, y responsabilidades, pero ¿Y que? Puedo irme lejos, y algún día volver, pero no puedo, la cadena esta atada a mi puerta, y a mis tobillos les da su reprimenda, no puedo volar, no puedo caminar, ya nada en esta tierra me deja descansar.